هرجا سخن از اعتماد است، نام (خاوری رییس فراری) بانک ملی ایران می درخشد
اگه گفتی حیف نون ها به آسانسور چی میگن؟ تاکسی دیواری
اگه گفتی شباهت معلم با دماسنج چیه؟ هر دوشون وقتی صفر رو نشون میدن،
آدم می لرزه!
غضنفر میره تست بازیگری میگن ادا یه بچه کوچولو رو
دربیار خودشو خیس می کنه
دوتا میخ با هم ازدواج می کنن .ماه عسل می رن
تو دیوار.
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره،
الان هیچکس دندون درد نداشت! همه دور هم جمع میشدیم و یواشکی مسواک میزدیم!
ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال
بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !
معنی این عبارت جبری
چیست؟ (o/5 k3) ----------- (k3) . . . . . پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است
هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد!
پلیسه به یارو میگه: گواهینامه داری؟ میگه:بزار داشبورد رو ببینم شانس
بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته
شما یادتون نمیاد تقلید کار
میمونه…میمون جزو حیوونه! این جمله حرص درار ترین جمله بود تو اون زمان!
غضنفر بدون دعوت میره مراسم ختم. ازش سوال می کنند شما؟ میگه من سایر
بستگانم
خدایا هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی نزدیکِ در یخچال نشو!
ممنون
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از
حموم خارج میشن
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن. ما کجائیم و
اونا کجا
یا رب ز کرم جزای نیکی بفرست
ماشین و آپارتمان شیکی
بفرست
من میل به تک خوری ندارم، لطفا
از این دم بخت ها شریکی بفرست
از یارو می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون
سوراخ هاش خیلی ریزه!
به یارو میگن سفر حج چطور بود؟ میگه خیلی سنگ به
سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش
زن به شوهرش میگه: شوهر همسایه
هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر
میگه: آخه زن مردم را که نمی شه بوسید!
یه ضرب المثل آموزنده هست که
می گه: مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!
زن به شوهر:
من احمق بودم که باهات ازدواج کردم! مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت
بودم اینو نفهمیدم!
مرد اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام
دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت!
یارو در دانشگاه تاریخ میخونده. ازش میپرسند رشته تو چیه؟ میگه مهندسی
اموات!
توی مترجم فارسی به انگلیسی زدم کوکو سبزی نوشت : where is
where is Vegetable
فقط تو ایرانه که وقتی میخوائیم به یه مهمان تعارف
بکنیم که تو خونمون راحت باشه میگیم پا شو شلوار تو در بیار
یارو تو
جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده!
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :" ای ساربان ! آهسته ران..." انگار که
شترهای اون موقع 180 تا می رفتن!
هنوز برام سواله: چرا سوپرمن شرت شو
رو شلوارش می پوشید؟
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین
آرزوتو بگو. میگه: می خوام خانوادمو ببینم. به دومی میگن تو بگو، میگه: نزارین
خانوادشو ببینه!
یه سوال دارم این عربها «چ» ندارن، چه طوری عطسه
میکنن!
قبض آب غضنفر زیاد میاد به بچه هاش میگه، فردا که رفتم پرینت
آب رو گرفتم معلوم میشه کی هی میره دستشویی!
یارو 1 پازل رو بعد دو سال
حل میکنه به دوستش میگه اونم میگه فکر نمیکنی یه کم طول کشیده؟ میگه نه روش نوشته
واسه 10-7 سال
پیکانه بنزین سوپر میزنه. ترمز دستیش نمى خوابه!
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها
سر بخورن بیان پایین!
اس ام اس مثل فاتحه میمونه، برای هر کی میفرستی
روحش شاد میشه.
بچه پررو کیست؟ موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش از
دو برابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
به یکی میگن: چرا همش داری دور
میدون با ماشینت میچرخی؟ می گه: راهنمام گیر کرده!
یه روز یه نفر میره
امتحان رانندگی بده بش میگن افسره چطور بود؟ میگه خیلی آدم با خدایی بود هر وقت می
پیچیدم می گفت: ابالفضل
به یه یکی میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه
پیش؟ میگه وقتی که روی اره نشسته ام.
به یکی میگن با اختاپوس جمله
بساز. میگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سایه.
کی چند وقته گیج شده که
چرا خودش یه برادر داره ولی خواهرش دوتا!
قطع برق در یک پاساژ باعث شد
هموطنان ... ساعت ها روی پله برقی بمانند.
به غضنفر میگن خیلی آقایی.
میگه: ما بیشتر!
به غضنفر میگن @ علامت چیه؟ میگه : ای دورت بگردم!
پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی
آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن خودت چه طوری؟
به عضنفر میگن
از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
یه نفر میره
جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه؟ یارو دست میده میگه:
مردونه
دو باجناق به نام های کافی و نعمت سوار یک خر بودند. نعمت گفت
اگر یک خر دیگر بود، کافی بود. کافی گفت همین هم که هست نعمت است!
مغز
انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه
که ما وارد سالن امتحانات میشیم!
یه پرگار جوگیر میشه مربع می کشه!
آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید اداره گاز
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ
میزنم!
سه تا از بهترین خوابیدنهای دنیا: 1.خوابیدن رو پای مامان وقتی
کلی خسته ای 2.خوابیدن رو شونه همسرت وقتی کلی تنهایی 3.خوابیدن با چشمای باز وقتی
استاد داره درس میده!...
یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار
قاطی میکنه، میره انگشت میکنه تو حلق راننده قطار
طرف خودشو میمالیده
به سپر ماشین! میگن چی کار میکنی بابا. میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه
داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن
از یکی میپرسن فرق
کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره
هواپیما هم نکته انحرافی است
یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف
میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل
الان نبود دو نفر خیلی بود
غضنفر دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص
میده میگه یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟ میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب
نیست!
یه مورچه با یه فیل ازدواج میکنن فیله بعد از دو روز میمیره
مورچه میگه ای بابا دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنیم
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده… این چوب بستنی ها هست که دکتر
ها می کنن تو حلق مریض کیم هاش رو کی خورده!؟
یه سوالی مغزم رو پریشون
کرده: چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
تنها راهی که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد
میلیاردر باشه !!
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه
می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
قدرت دید خانومها: یک تار مو را
روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!
به یارو میگن: 2*2 چند میشه؟ میگه: 5 تا! میگن: برو بابا، 4 تا میشه!
میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم
وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%
حواسمون به اینه که هر دوتاش با هم تموم شه!
دقت کردین وقتی حقیقت رو
می دونین، گوش دادن به دروغای طرف مقابل چقدر لذت بخشه!
یارو حس شاعریش
گل میکنه به زنش میگه: ای رنگ لبت قرمز / در قلب منی هرگز
شیطان هرکاری
کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت: بخور واسه پوستت خوبه!
روباهی
داشت با موبایل شماره میگرفت. زاغ گفت اینجا آنتن نمیده، بده بالای درخت برات
بگیرم. روباه موبایلو انداخت بالا. زاغ گفت این جای پنیری که دوم ابتدایی ازم
دزدیدی.
از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟ قلبم جواب داد: کار من
تامین خون بدنه سوالای چرت و پرت از من نپرس!
متصدی بانک: خانم بریزم
به حساب جاریتون؟ خانم: الهی بمیره این جاریم! نه بریز به حساب خودم!
از عزیزانی که بضاعت مالی برای فرستادن sms را ندارن تک زنگ پذیرفته می
شود.
یه پیرمرد چاخانه خاطره میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون
شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
خوب بود:)